在这个展现的过程中，我汲取着他的喜悦和痴迷，内心产生极大的满足，像是在喂养一只独属于我的幼兽。

是他赋予了我从未有过的验。是他的存在让我这个神有所意义。死太乏味，生很无常。如果是和他在这场无常的人生中品尝未知的甘苦，那一定是已知的妙事。

原本我是很少到窗边的，但是为了回应他的期望—毕竟神的作用是让信徒的苦得到解脱。于是会时常来到这里，等窗帘掀开一角的时候将自己展现给他。

我现的那一刻，痛苦从他脸上消失。这现象第一次时就现了。把我当什么了呢，神吗。原来神的存在不依神的意志而成，是由信徒而生。他需要的那一刻，我就是神了。

2011年5月25

看着那贴在窗上的赤，我仿佛能从中读取到他的意识：神啊，你看到了吗，你的民沦陷在腐烂又残忍的中，像一只幼兽，还没有发育好的能力，就学会了喝血吃。

他赤着立在窗前，抖的像是被扔寒冬里的冰窖。神没有时的痛苦，也没有追随我时的喜悦。我只在神病患者的脸上见过他这状态，那是决定和所生存的世界彻底决裂时，才会有的亢奋，带着玉石俱焚的疯癫。

2011年6月21

今天的他换了新的人，果然，并不是被迫的。若要解释那副被迫时才有的痛苦神，只能是他自己迫了自己。

他一直在追随我，除了合的限定场景，还想获取到关于我的更多画面。

“去睡吧”我对他说。

我一直想着那双漉漉的睛，透着求救的信号，以及妄图让我把他从火里拉来的天真。

在寻找我。即使他伏在他人下，却在寻找我。

今天下雨了，他在窗上问雨什么时候能停。我暂时想不到该以什么姿态，和他在没有的场景中面对面。或许他并不需要神私自现在没有痛苦的场景中。所以查过天气后，我把雨停的时间写在纸上了去。

还好，我仍是他的神，我的现终止了亢奋的发酵。

夜晚，对面传来拍打声和哭喊声。是我的幼兽在挣扎。我随便了件睡衣，就提着灯快步赶去。

他今晚的表现让我忍不住要惊叹：信仰真是妙的存在，可以让人死也可以让人生。

1年5月18日

2011年6月17

我看到了，也更加着迷了。

我的幼兽在和他人吃血喝，而我没有任何嫉妒或愤恨的情绪。

18:33雨停了，我得到了他的谢谢。

同样怀有对的厌恶，我以摒弃的方式执行，他以沉沦的方式执行。我们彼此是世界上的另一个自己。

而后他听从我无声的指示，回归了睡眠。

如果他需要神，那么我便他的神。

我们共同对怀有复杂情绪，以及共同拥有着无法被宣掉的痛苦。这使我对他的，超越了中狭隘的七情六，我想他对我也是如此。