成年之前，我的世界是由两个画面jiao织而成的。第一个画面是母亲带不同的男人回家。第二个画面是母亲送走男人后，放在我床上的钱。

我曾问过母亲：“您用shenti换来了钱，理由是为了我。那么您用shenti诞下了我，理由是为了什么？”

母亲的回答透过水声从浴室传来：“为了年轻时自以为的爱”

“钱得到了，那么爱呢？”我的父亲去哪了。

“我并不是抱着一定要得到爱的心情，才付chushenti的。所以能不能得到爱，其实并不重要”

“那您到底想不想要呢”

“你这样问我…肯定是想要的。但是爱太昂贵，怎么可能会被shenti染指呢。面对钱我可以当作是jiao易，但是面对爱，我只能是献祭，不能祈求得到什么回报”

真可悲啊，母亲。我可怜着她对爱持有的想法—routi对于爱来说，只是献祭。也可怜着她对shenti持有的想法—routi的价值在于能换取实在的wu质。

凝视shen渊的同时，shen渊也在凝视我。所以反驳久了会变成认可，可怜积累到一定程度会变成可恨。

成年后的我轻视着jiaohuan的情人、伴侣、夫妻。这zhong轻视的底气来源于我总是能从他们的关系中，窥见到对routi的贪yu。而他们的下场也次次验证着我的认知—routi不是通往爱的阶梯，routi是摧毁爱的武qi。

我的初夜是和一个男生，当他带着哭腔向我表白时。我想，不如zuo一次救世主，满足他的献祭。事后，我没有答应和他在一起，而他也转而追求了其他人。甚至不到一个月便忘了我的存在。

于是我对自己的认知进行了修正—即使要zuo救世主，也要选择一个只向我献祭的人。我不清楚这样zuo是否会通往爱。但这是我所能想到的最类似爱的关系。

爱是最意luan情迷最chou象的东西，但是爱到极致后，用来表现的方式却是routi与routi的jiao合。我带着对routi的厌恶和对爱的嘲弄，选择了自己的职业，zuo一个家。其他的艺术是从已有的世界中chouchu一片叶子，而文学是凭空创造一个新的世界。

随着书中一个个新世界的建立。我也想在现实中另寻一个新世界。于是我离开家乡来到了大地湾，一个住着老年人，周边没有绿植，jiao通不便，颇有些末日一角的地方。这样荒弃的地方，最适合用来滋生希望。

2011年5月13日

搬来大地湾一个月了，之前连载的也在这期间不分昼夜的完结了。我掀开窗帘想看一下外面是明是暗，却看到了一对男人在jiaohuan。是男孩和男人啊。

男孩的神se是我见惯了的贪yu，男人却是超chu我认知的…该怎么说呢，像是在经受一场没有麻醉的手术。是被qiang迫的吗？男孩很qiang壮，客观上看起来确实不好挣脱。但是男人抱他的时候又带着渴望，主观上看起来是乐意至极。

啊，男人发现我了。

我并没有观赏他人huan爱的癖好，只是那个男人实在让我无法把视线转移。多么mei的画面啊，怕火的幼兽不断追逐着火，即使pi开rou绽的痛苦已经让他藏无可藏。

201