现在，我在破碎的现实里无所事事，我知人可以有多坏、我清醒、我百毒穿过，我看得到别人靠过来的透明角，也听得见别人想逃走时的内心独白，我笑，我疯，我不在乎。

“杀人犯法的。”我说。

我发抖是因为我意识到，那不是一时冲动的想法，尽写下那句话的时候，我哭得没有人样。在我还没有看清、想明白的时候，内心早已替我了决定——杀了他。这些年，我浑浑噩噩，活得像个行尸走。可在这行尸走的躯壳之下，我自以为受尽折磨只能沉睡的内心已经了这决定。它想活下去。它自己了判断，觉得只有杀了他，才能活下去。它早就向我发了信号，而我选择了无视它。

☆、弑父

他竟然还敢像个受害者一样来责备我狠心！

现在，我偶尔会恨你，我恨你毁了一个蠢得只知努力的女孩的路。我被困住，被放，不知往哪里去。你却可以风过无声，雁过无痕，写意浪漫的不像人。凭什么那些毁了别人生活的人永远一副无辜受害者的可恶嘴脸，永远可以潇洒转，片叶不沾。你他妈是神，什么都杀不了你！碾死了别人一句“阿弥陀佛”就回是岸佛光普照了。

我要真如您恭维的那般，我绝不会不接您的电话，我绝不会拒绝您向我介绍您自己。若我果真有一胆量和决心，我一定会了解你的一切，然后买一张火车票，揣一把果刀，坐上十几个小时的火车，途中只吃一碗最讨厌的泡面，冲到西安去，摸索到您家里，一刀结果了你。我真该那么，才不负您这么评价我。

六年了，这梦魇什么时候会过去？

“那个人，我们杀了他吧。”他说。

那声音很轻，可是如此定，毫无波澜，就像是反复思考了千万次之后才下的决定一样。我忽然哭了，一连串的发抖从内涌来，咙、肩膀和手都不能幸免于难。

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以前，我在自己建给自己的城堡里像狗一样努力，我丑、我笨、我迂、我不解风情，可我努力，我愿意努力，我想努力。

先生，你知不知，你毁掉的，是我的全？

我以为自己会去检查陈家声的脑袋，会确认他是否在开玩笑，会拒绝他，会跟他解释那只是我一时的想法……

我没有大吵大闹，没有寻死觅活，可我再也不会知活着到底有他妈什么意思了。

以前，我觉得我不恨你，因为你对我而言，只是陌生人，所谓血缘，就像狗屎一样，你不在乎，我也不相信。

陈家声看得很慢。我退回到沙发上，翻开之前未完的一本书，忽听到对面的椅转过来，抬见陈家声面凝重。窗外不知何时起了风，将窗帘得飘起，风着窗帘来，裹着腥味。大概是要下雨了。

八年的秘密，到来像个一样，风一，什么都不剩下，让我之前的十八年也像个一样，一文不值。

可我却听到耳朵里，自己的声音答：“好。”

我悲伤，并且愤怒，还要背上装的恶名，连自己都厌恶。

陈家声没有像往常一样来安我，他没有抱我，让我一个人缩在沙发上，一边瑟瑟发抖，一边哭得像条狗一样。我不知过了多久，外面的雨已经式如瓢泼，而陈家声就坐在对面的椅上定定看着我。