其实我对言川说过不少谎话，或者真假参半，我不知dao被他识破的有多少，反正他从没有拆穿过我，也许他觉得这样比较有意思。

我不喜huan那些浮夸的石tou，不喜huan穿有跟的鞋子，不喜huan装傻充愣故作gan动，在我破天荒和言川絮叨完那些没tou没尾的疯话，他凑过来吻我的那一刹那，我并没有爱上他。

这句话说chu口后，我摆chu等待宣判的表情看他，有那么一瞬我以为他会直接将我人dao毁灭。可他只是安安静静地盯着我一字一句缓慢地说：“我需要一个解释。”

解释什么呢？我有些迷茫。

这个世界上有人视孩子为天使安琪儿就会有人避若洪水猛兽，我则是恐惧。

我从未想过会有一个鲜活的，会动会闹会哭会笑和我血脉相连的孩子，也不觉得自己能承担zuo母亲的责任，我们这样奇怪而畸形的附庸关系甚至无法给予孩子正常的家。

我妈从前喝多了老和我dao歉，说自己年轻时过于自私，犯了太多错误，其中就包括随意草率把我带到世上这一条。

她和我爸把我造chu来的时候还是十八九岁的学生年纪，断绝和家里的联系私自跑chu来组建一个小家ting，好像创造所谓的爱情结晶是一个从未涉猎的甜mi游戏，还以此为乐。

可这zhong快乐没持续多久就被艰难的现实击垮，两个涉世未shen举步维艰的大孩子要拉扯一个牙都没长齐穿纸niaoku的娃娃实在不是什么乐事。

在我chu生的第三个月，我爸就厌弃了这zhong无聊的过家家，从他们一起租住的小破公寓里搬chu去，huahua蝴蝶般扑进他的新世界，再没有音讯。

我妈养大了我，这毋庸置疑，但她并不爱我，或者说，她很直率地承认自己的爱有限，而我未能有幸从其中分得一瓢。

她喜huan追求刺激和新鲜，一旦厌倦随手就扔，但她又愧疚于自己年轻时犯的一个过分草率的错误，结果却要让无辜的我来承担。

那么言川呢？他在那么多女人之间，在和我周旋的时候，难dao不也是抱着这样一zhong玩乐的心态？

他从没有所谓的家ting观念，甚至对此嗤之以鼻，找乐子是他人生的一大信条。

孩子就像他某天忽然发掘的新玩ju，是他未曾涉及的新奇领域，当他某天终于对它的存在失去兴趣，这个由我们一起创造chu的错误又会复刻怎样的人生。

我没有想到我会在言川面前掉yan泪。

其实我从小到大拍哭戏之外都极少liu泪。

当年在酒廊兼职陪酒时被人扇耳光bi1喝酒的时候我没哭，被祁苏雅百般要挟施压和祁叙分手的时候我没哭，但在言川盯着我的yan睛问我要一个解释的时候，我的yan泪顺着面颊毫无征兆地掉下。

我分不清这gu悲伤的缘由，莫非是在怜悯那个还未chu生就已经被母亲单方面宣布舍弃的生命？它本可以诞生在一个完整的充满爱的家ting里，而不是像现在这样成为一段脆弱关系的附加品。

言川似乎也没有料到这zhong情形，从他的表情里我能读chu他隐藏在平静外表下的错愕。

我想他一定见过不少女人liu泪，早已经屡见不鲜。

譬如郝lou薇之liu，她们在他面前或洒泪质问或哀怜乞求，希冀yan泪攻势能博取哪怕一丝同情以及回心转意，却通通铩羽而归。

他用像是发现新大陆一样的表情看着我，语带惊愕：“看不chu来，原来你也是会哭的。”

“你这么想听，我可以哭得更大声，”我用力揩了揩yan睛，直觉自己现在哭得一定很不好看，yan妆都hua的一塌糊涂。

言川却不再