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我摸着莫群的pigu，却这样陷入梦境。

真是离谱。

直到沉睡的前一刻，我都觉得为一个机会的liu失而gan到可惜。

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我梦见了我妈。

很久违的一个梦。

说是梦，却更像回忆。

我高中的时候就被确诊了双相，不算十分严重，也不算十分轻巧。

我很难与人类相chu1。

我妈却觉得她和我别样地谈得来。

她以一zhong好妈妈好朋友的shen份自居，说着若有似无的话，讲她的担心一类。

她说话轻声细语的，又慢声慢气，让我这zhong暴躁的人更容易暴躁起来。

每次听她说话，我几乎都是忍着不适。

qiang忍着心底的怒气一样。

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这样说太不孝了。

可是的的确确是这样的。

我妈的关心，很大程度上给了我一zhong有形的压力。

比如，我希望你快点好这句话。

就可以有多重解读吧。

当她温柔地说chu这句话的时候，我心里的不适几乎达到ding点。

为什么要这样说呢？

我其实最讨厌别人这样劝我了。

干嘛啊？真是...

因为我是个病人所以对你们有所拖累吗？还是无法和我正常jiaoliu呢？

是怎样呢？

从前没发觉我的病的时候，倒是很正常地和我相chu1啊。

怎么如今医生一说，就觉得我的话chu1chu1是mao病呢？

为什么觉得，这个是必须要立刻ma上治愈的疾病呢！

为什么，到底为什么会觉得，这是只有自己积极思想才能治愈的呢？

所有的伤害都这样被周围的人给予我，把我′培养′成这个样子，为什么最终是要我自己，来承担最后的扫尾呢？

他们那些犯错误的人呢？

逃之夭夭吗？

还是，就像从未犯错一样的呢？

像你们一样。

啊？爸爸，妈妈。

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梦里是我们去逛商场。

本来是还不错的场景，但我妈偏偏提起同xing恋的字yan。

“你不喜huan她了吧？”我妈问我。

我听她的意思就明白了，她希望我回答的是什么，而正常情况下，我也会如她所愿。

但现在呢，我似乎是可以借着病的名义为非作歹的。

“喜huan啊，怎么了？”我说，装作若无其事的样子。

她过着衣服，“你还喜huan她？我觉得你的病有很大原因就是因为她。”

那时候我还没有很抵chu2我妈，对于这句话不置可否，毕竟我确实因为尹艺gan到了一些忧郁情绪。

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但瞬间，场景又tiao跃。

到了在家里的时候，我跟我妈偶然说起一个同学有些抑郁倾向。

而那个同学，在一年之前左右，我还跟我妈说过她喜huan一个女生。

我妈说，“我看同xing恋就会得病，因为这本来就是一zhong病！”

你知dao这zhonggan觉吗？

想反驳却不知dao从何下手的gan觉。

总觉得她说的没一个字正确，却又不想长篇大论地反驳。

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后来又反反复复，我妈劝我zuo个正常人的场景、我反驳的场景...

我妈bi1我相亲、我遇见莫群...

我的潜意识其实超越了梦境，这时候有更加过分的想法冒chu来...

如果我妈知dao我不是个同xing恋，而是个上男人的女人，那我岂不是在她yan里更是一个变态了？

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莫群的luoti突然chu现。

白皙的泛红的，光hua的覆上一层汗的，规规整整地躺着的，还有胡luan地缠上我的shenti的...

我渴得想tiantian嘴chun。

却恍然意识到是在梦里。

既然是在梦里，我大胆地摸上莫群的shenti...

光huajin致的tunban，干净的褶皱，呼xi的dong口...

都带着致命的xi引力。

“上我。“

他在我耳边呼chu的热气似乎都形ti化，如同烟hua的火星一样溅在我耳朵上，tang得吓人。

我在这样的场景里恍惚迷失。

像是走进了透明质地的玻璃球，无论怎么走都会到达同一个选择——

“上我。”

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那么，好吧。

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梦里的莫群和我隔了一层雾，我怎么也看不清他的脸，却jing1准地掰开他的两banpigu，louchu嫣红的xiyun着的dongxue。

我的手指cha进去，小嘴便jinjin地咬住我，每一chu1changrou都用足了力气贪婪地与我粘连。

我看见他纤细却有力的手臂，莫名觉得有些熟悉。